O homem mais pobre de Portugal

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Imagem do KAOS

Agora, que está a passar a Lua Cheia, e já não me vejo na obrigação de andar, altas horas da noite, por Monsanto, de gatas e a uivar, comecei a prestar mais atenção à Realidade. Como bom Português, adoro os uivos que davam os descamisados, ao perceberem que tinham levado um coice no Santíssimo Tripé, e agora já só lhes restava a Goela da Mariza e os chichis da área de serviço de Fátima. E dêem-se por satisfeitos, porque no Darfur têm de sobreviver com muito menos...

Depois, vim por aí fora e -- já dei as voltas todas ao Yuoutube e não encontro -- como não havia noticiários, só parvoíces relacionadas com bolas e pontapés (Um parêntesis: parece que a Lógica do Tomem-um-Pedacinho também pegou no Futebol, e que realmente isto não é um país, mas uma Bandeira de Conveniência. Primeiro, vieram cá assinar o Tratado de Bilderberg, que não passa DISTO, deram-nos um chuto no cu, e foram-se embora, desembestando imediatamente as Bolsas na especulação sobre o preço do Petróleo e dos Alimentos, também conhecida por acordaram-um-dia-de-repente-e-descobriram-que-não-havia-tantos-recursos-para-tanta-gente, mas na véspera ainda havia, e o pior vai começar quando especularem sobre o preço da Água. Diz que os Japoneses já lançaram um carro a hidrogénio, ora o hidrogénio deve obter-se por electrólise da água, logo... é isso, embora o Buescu diga que não, o aumento do nível dos Oceanos vai levar a que se converta o excesso de água em hidrogénio, com enormes libertações de O (oxigénio) que vai ter sobre nós aquele efeito de "overdose" de quem se senta numa cadeira e respira fundo durante três minutos. É de cair para o lado: vamos passar a ter tudo gratuito, drogamo-nos com oxigénio, e como o oxigénio é um veneno, vamos ter as velhas a caírem para o lado, com um último "ai-nossa-senhora-me-valha!..." o que vai reequilibrar novamente a Segurança Social, e poderemos voltar a organizar o Euro-2016, com mais cem estádios, um em cada uma das Juntas de Freguesia exemplares do País),

já me perdi...,

este país é exemplar em tudo, mas não é só aqui, parece que as bruxas proliferam por todo o lado, desta vez é um tal de Bob Janjuah, pelo nome, também de Etnia Judia, a anunciar que vai rever-se o "Crash" de 1929, nas Bolsas, em Setembro. Isto, mais o barril de petróleo a $150 US, no dia 4 de Julho, e o horrível atentado da Al-Hollywood-Qaeda, nos Jogos Olímpicos de Beijing, que vão manter os ânimos exaltados e revoltados durante o Verão, é o Triunfo das Bruxas: vai tudo ser excelente e maravilhoso, para nos fazer esquecer de que estamos rapidamente a caminho da "Silly Season". Por mim, até está bem, geralmente o tempo começa a piorar em Setembro e é da maneira que saio menos de casa, cada qual vive a vida como pode.

Para mim, uma água tónica e uma sandes de coirato chegam para sobreviver decentemente.

Depois, vinha num dos jornais sensacionalistas, acho que o "24 Horas" -- aquele que foi inventado para provar que o Carlos Cruz estava inocente, e depois derrapou para pior -- que andavam a investigar o Homem Mais Rico de Portugal. Acho mal, porque toda a gente sabe como ele chegou lá. Em contrapartida, deviam investigar o Homem Mais Pobre de Portugal, que ignoro quem seja, mas suponho que estaria lá um condensado de toda a nossa miserável História, desde os Ciclos do Pilhanço até ao Gamanço de Estado, de José Sócrates & Cia. limitada.

Acho que o Homem Mais Pobre de Portugal deveria ser uma sensação dos programas da manhã da TVI, e até podia ser apresentado ao Cláudio Ramos, já que pobreza não implica, necessariamente, pequenas matubas, e às vezes há grandes surpresas debaixo de braguilhas ranhosas. Maria de Lurdes Rodrigus, a que tem uma fenda no lugar da boca, até o poderia apoiar, para ver se lhe sacava um 100% de sucesso em Matemática, porque o Homem Mais Pobre de Portugal conhece a mais importante das Operações Aritméticas, a Subtracção, que é a linha única do seu "Curriculum Vitae".

Por mim, estou desejoso de que cheguem estes cataclismos todos: que Portugal perceba que os seus Meninos de Ouro foram a contribuição pontual para a Nova Salvífica do Neo-Cristianismo de Bilderberg. Haverá, para ti, endividado durante 70 anos, pobre, inculto e analfabeto, com sucesso nas Provas de Aferição, sempre a esperança de salvação de te tornares num Cristiano Ronaldo. Português comum, ouve-me, podes já ir treinando, andando de saltos altos, e pondo as tuas namoradas em brutas cenas de fufice, enquanto afagas a trombinha semi-rígida, na beira da piscina.

Asco.

Mais sinais de Bilderberg, depois de cá vir assinar o Sinistro Tratado e nos atirar para a periferia das inflações de preços (abençoada rasteira irlandesa...), foi ter criado o mito do Analfabetos dos Pés, e agora tirar-nos o tapete, mandando os Meninos de Oiro para fora, e para os caudais de dinheiro da Mafia Russa, entre outras, que não conheço todas, nem quero conhecer. (Até Cuba é agora séria...)Bem me basta ter de virar a cara, sempre que passo à porta do "Eleven", no Parque Eduardo VII.

O Ponto Final é uma coisa para a qual peço mesmo ajuda: toda a gente sabe que sou VISCERALMENTE anti-Obama. Hoje, ao zappar entre canais, como atrás referi, assisti a uma coisa que deveras me chocou, na CNN: naquelas faixas de transição -- suponho que se chamem "trailers" -- passava uma sequência rapidíssima de imagens, entre as quais, um porco negro, tipo o que está no perfil do nosso colaborador Mugabe, e quatro ou cinco imagens a seguir, a Campanha de Obama. Tenho alguns defeitos, um deles, o de Olho de Lince; o outro o de ter uma Cultura que ainda me permite identificar, numa fracção de segundo, uma imagem subliminar. Não gostei daquela imagem subliminar: estava num nível muitos furos abaixo daquele em que me movo.

Detesto Obama, o putativo Sócrates Americano, mas há limites para a vandalização e para os golpes baixos.

Vivemos numa época repugnante.

(Tripé no "Arrebenta-Sol", "The Braganza Mothers" e "The Twingly Braganza Mothers" )